Waiting in Vain...

I don’t wanna wait in vain for your love...

Bagian refrein lagunya Bob Marley featuring The Wailers ini lagi cocok ama kondisi saya sekarang..

Nasib buruk? Tidak juga. Saya bersyukur masih bisa sayang sama seseorang, dan Alhamdulillah lagi seseorang itu wanita bukan waria atao gay ^_^v (lagian saya secara jelas dan nyata tidak menerima gay dan waria hahaha...).

Lagian saya ya nggak bisa terus suppress feeling saya, saya ngga bisa lantas mendiamkan seperti yang sudah-sudah. Toh pada akhirnya juga end up secara mengenaskan ^o^, mungkin kalo yang kemaren-kemaren karena kebocoran otak saya. Nah kalo yang sekarang ini kasusnya agak beda, tapi sepertinya tetep end up seperti sedia kala (yaitu mengenaskan ^_^) dan karena kebocoran otak saya juga hehehe..

Mmmm.. salah saya adalah gak bisa kontrol feeling saya, tapi ga bisa dibilang salah juga. Lha wong yang namanya feeling itu tumbuh dan berkembang dengan sendirinya tanpa saya tahu kapan mulei dan kapan seleseinya. Dan tanpa saya tahu juga bagaimana cara menghentikannya.

Saya sempet berencana buat membeli terpal paling tebal, beli semen paling kokoh, nyewa arsitek tembok Cina buat ngebangun tembok serupa buat saya biar feeling saya ga bocor kemana mana dan ga perlu orang lain tau. Tapi semakin saya tekan semakin ngga asik kondisinya buat saya. Kalo saya bilang tentang feeling saya, kesannya saya egois dan gak mau menderita sendirian. Ya mungkin juga begitu...

Ah ya sudahlah. I need no mercy from anybody, and I just wanna said whatever to rejection...

Yang jelas sih saya harus move on, fokus saja sama apa yang sedang saya hadapi di depan...

Don’t look back in hesitation, just step forward and never look back...

Never and never...

Tidak mengucapkan terimakasih atas andil lagu-lagu mellow yang menyesatkan saya ^_^

Baru ditolak

Chandra Soekotjo ^_^v

Confession..

Yang namanya ngaku emang paling susah..

Banyak contoh orang yang ngga mau ngaku setelah melakukan atau merasakan sesuatu. Orang bakal mikir dua kali atao bahkan seribu kali untuk melakukan yang namanya confession. Contoh, kalo misal lo ga bisa nahan kentut waktu ada rapat penting, trus lo buang gas emisi yang lo punya ke udara bebas dengan peredam suara dan tepat setelahnya tanpa ekspresi lo melanjutkan rapat. Tinggal bos lo yang mimpin rapat misuh misuh ngga karuan karena bau yang tersisa dari emisi gas buangan itu tadi. Ketika peserta rapat diminta untuk mengaku siapa yang telah berani membuang gas emisi di dalam ruang rapat, apakah Anda berani untuk mengaku bahwa Andalah yang telah membuang gas emisi tersebut?? I bet you don’t have any guts to do that.. :P

Contoh kedua, jika lo termasuk orang yang pernah boker di celana waktu dikelas, apa lo berani ngaku ke cewek gebetan lo dan dengan entengnya bilang “Hei wanita pujaanku, saya pernah boker di celana lho waktu di kelas pas sekolah dulu..” ditambah dengan senyum paling innocent yang lo punya apakah Anda yakin bahwa wanita pujaan Anda tidak ilfeel pada Anda? I bet you don’t have any guts to do that.. :P --> saya bersyukur selalu bisa boker waktu pagi hari sebelum berangkat sekolah hahaha...

Jadi yang namanya ngaku itu ngga sesimple apa yang dibayangkan. Ngga semudah apa yang dipikirkan. Follow your intuition if you wanna make confession. Kalo kata Jewel “Follow your heart, your intuition..”

So should I confess what I feel? Then what happen if I confess??..

Let time answer it...

Warm regards

Chandra Soekotjo
Salah satu hari di bulan Mei pukul 2.45 AM

Cihampelas Sabtu 3 Mei 2008

We were caught and being trapped by rain that time..

We? Yoa, gua ama Andika lagi jalan waktu itu. Nyari topi yang cocok buat kepala Dika. Udah mulei hari Jumat malem tuh nyari topinya. Dan Dika menyimpulkan bahwa emang dia ngga ditakdirkan untuk pake topi :D..

Waktu gua ama Dika lagi kejebak hujan itu, tiba-tiba aja Dika nanya satu hal yang ga gua sangka sama sekali..

Dika : “Chan, menurutmu jodoh itu apa sih??..”

Gua gelagepan ditanya begitu, yang pertama ga nyangka tiba-tiba Dika nanya masalah jodoh. Yang kedua karena emang ngga pernah gua pikirin. Kan otak saya bocor.. :P

Setelah mikir rada-rada lama, akhirnya jawaban gua muncul juga..

Gua : “Jodoh itu kalo kita nemu orang yang bisa saling take and give till death do us part..”

Dika : “Ngertinya kalo bisa saling take and give gimana??..”

Gua : “Ya dari chemistry-nya bre..”

Dika : “Chemistry itu apa sih?” --> Dika bukan ga tau artinya chemistry, tapi itu pertanyaan pancingan buat statement Dika selanjutnya..

Gua : “Chemistry itu rasa yang timbul kalo kita nyaman, nyambung, atau ngerasa asik dengan obrolan, trus punya kesamaan hobi, trus punya kesamaan visi hidup..”

Dika : “Kalo gitu, chemistry itu bisa aja donk cuma dikait-kaitkan atao dicocok-cocokin saja sama manusia. Ah kayaknya nyambung nih ama dia, ah hobinya sama nih, jodoh kali ya?? Gitu?.”

Gua : “...” --> bingung mo jawab apa dan ngerasa pernyataan itu ada benernya juga..

Dika : “Jodoh kan rahasia Tuhan Chan, jadi ada kemungkinan donk kalo orang yang dekat dengan kita saat ini ternyata bukan jodoh kita. Ada kemungkinan juga kalo ternyata istri kita nanti bukan jodoh kita sebenernya, karena mungkin jodoh kita ngga tau ada dimana karena yang tau cuma Tuhan..”

Gua : “Ya bisa jadi. Jadi ntar kalo jodohnya bener Tuhan ngasih nilai 100 bre, kalo cerai sekali berarti nilainya 90 karena salah satu, cerai dua kali berarti 80, jadi terus aja cari jodoh sampe bener2 sesuai sama rahasia Tuhan hehehe...”

Dika : “Ngawur kamu Chan hehe..Trus gimana donk??..”

Gua : “Kalo jodoh itu berarti kalo udah nikah dan langgeng sampe kakek nenek, dan till death do they part. Tapi kalo orang yang dijodohin gimana ya ? apa emang itu jodoh mereka?...”

Gua malah nanya balik ke Dika..

Dika : “Menurutmu gitu Chan? Kalo jodoh kayak gitu??..”

Gua ngangguk doang tanpa bermaksud mengiyakan jawaban gua karena gua sama sekali ngga yakin sama jawaban gua. Buat gua konsep jodoh itu abstrak kalo ngga mau dibilang rumit. Abstrak karena kita ngga tau jodoh kita sebenernya siapa. Atao jodoh itu kayak yang di film The Lake House?? Gua beneran ngga ngerti, sumpah, kan otak saya bocor :P.. Apakah Anda yakin bahwa orang terdekat di hati Anda saat ini adalah jodoh Anda? Dan you guys are mean to be?? Atau Anda masih menyelipkan satu tempat di sudut hati Anda untuk jodoh Anda sebenarnya?? Yang entah ada dimana? Huhuhu jodoh emang abstrak...

Expired as A Gay??

Beberapa minggu yang lalu Fahmy sms gua..

+628180288xxxx
Sender: Blangkon Dalimarta
Chan, lo udah nonton The Forbidden Kingdom belom??..

+62nomor gua
Belom, emang yang maen siapa? Film apaan siy?

+628180288xxxx
sender: Blangkon Dalimarta
Kolosal. Yang maen Jackie Chan ama Jet Lee. Lo nonton deh, beuh viewnya keren, soundnya keren, cara ngambil gambarnya keren..

Dengan promosi dahsyat dari tukang obat wanna be macam Fahmy Blangkon Dalimarta, gua jadi penasaran sama film yang judulnya The Forbidden Kingdom ini. Sebelom nonton gua ngga sengaja baca ulasannya di majalah Cinemags di kost Andika.

Bandung Indah Plaza
Sebenernya gua ngga seberapa niat nonton Forbidden Kingdom, soalnya gua jalan sendirian waktu itu. Cuma pengen ke toko buku bentaran trus abis itu balik. Tapi gua tiba-tiba keingetan promosi Blangkon si tukang obat, akhirnya gua ngantri tiket TFK untuk yang jam 14.40 tapi ngga yakin dapet karena itu udah jam 14.28. Akhirnya gua cabut dari antrian dan langsung ke toko buku di lantai bawahnya 21 BIP. Setelah bosen baca-baca disitu gua balik ke bioskop lagi, dan finally gua dapet tuh tiket TFK buat yang jam 16.50 WIBIP.

Waktu itu masih jam 15.45 an, dan gua putuskan buat nongkrong ngejogrog di deket bioskop BIP. Gua sms Blangkon si Tukang Obat buat temenin gua nonton, sialnya dia ngga bisa karena duitnya lagi tipis setipis mukanya.. :P Dengan pasrah gua nunggu ampe jam 16.50. Sempet kepikiran buat makan, tapi ngga jadi karena tiba-tiba orang di sebelah gua negur gua

Orang tak dikenal : “Mo nonton yang nomor berapa mas??..”

Gua : “Ha? Maksudnya??..”

Orang tak dikenal : “Iyaaa, mo nonton yang nomor berapa??..”

Gua : “Teaternya??..”

Orang tak dikenal : “Iya teaternya..”

Gua : “Oh, saya pengen nonton The Forbidden Kingdom. Teater berapa tuh?? Ehm 4 Pak..” --> sambil ngecek tiket..

Orang tak dikenal : “Ooo.. Sendirian aja??..”

Gua : “Iya nih, soalnya saya ngga niat nonton tadinya, ini saya sms temen saya tapi dia ngga bisa ikutan. Nonton ama siapa Pak??...”

Orang tak dikenal : “Ntar sama ponakan saya, bentar lagi dateng. Cantik lho, ntar ya saya kenalin.. ”

Gua : senyum-senyum gak jelas..

Akhirnya orang tak dikenal, yang umurnya gua perkirakan pertengahan 30an ini, ngajakin gua kenalan dan sempet tukeran nomor telfon, dan dia mulai cerita tentang segala macem. Mulai dari sejarah bioskop di Bandung, film-film bagus, tentang ponakannya yang cakep yang mo dikenalin ama gua, tentang ponakannya yang laen lagi yang kerja di operator seluler tenar dan kebetulan satu kampus ama gua, pokoke ngalor ngidul ngga jelas.Awalnya sih gua tanggepin karena ngobrol-ngobrol masalah film, tapi mulai jadi boring waktu dia cerita tentang ponakan-ponakannya. Akhirnya gua jadi iya-iya doang. Dan gua sempet dikenalin ama ponakannya yang kata dia cakep itu, ya boleh lah ngga malu-maluin kalo diajak kondangan :P. Setelah gua bener-bener bosen akhirnya gua pamit mo nonton duluan, dan dia ngajak balik bareng tapi gua ngga begitu pay attention ajakannya..

Kost Gua

Apa yang gua liat di TFK lumayan sih. Cuma Blangkon si Tukang Obat sepertinya promosi berlebihan. Emang ada beberapa angle yang gua suka, dan efek yang dipake juga keren, tapi gua tetep ngerasa promosi Blangkon lebay mungkin efek jerawat dimukanya yang lebay juga..:P. Tiba-tiba jam 22.30 hape gua bunyi. Gua heran, siapa jam segini sms gua? Karena biasanya kalo ada sms jam segitu, mostly gua duluan yang sms.

Waktu gua ngebaca sms itu gua merinding..

+62815465xxxxxxx
Sori tadi aq blk duluan, km blk jam brp? Aq seneng ngobrol ama Chandra, kapan-kapan ketemuan yuk

Gua merinding. Gua ngga pernah dapet sms kayak gitu. Ya jelas gua merinding, soalnya gua ngga pernah dapet sms begitu DARI COWOK hiiiiiii yaiiiiiiiiiiikkkkkzzzzzzzzzz... (dari cewek juga ngga pernah sih hehehe.. :P)

Ternyata itu nomor orang tak dikenal yang kenalan ama gua di bioskop tadi. Sms itu ngga gua bales dan langsung bikin gua ngantuk. Otak saya yang bocor jadi berasumsi bahwa orang tak dikenal itu punya disorientasi seksual. Huh..
Dan lo tau nggak? Pagi-pagi jam setengah delapan hape gua bunyi, gua pikir telfon dari orang rumah, eh ndilalah lha kok dari orang tak dikenal itu lagi. Ngga gua angkat tuh hape. Merinding gua.. Tapi sore-soreannya atas nama perikemanusiaan dan ketidak tegaan akhirnya gua bales tuh sms..

+62nomor gua
sori kang baru bales, saya baru ada pulsa. Dan tadi telfonnya ngga saya angkat soalnya mic hape saya error jadi suara saya ngga bakal kedengeran --> maksudnya biar ga ditelfon lagi :P

+62nomor orang tak dikenal
Sender: orang tak dikenal
gpp. Km dimana sekarang? Ketemuan yuk

gua merinding disko ngebaca sms ini, langsung gua bales..

+62nomor gua
waduh sori kang saya lagi banyak kerjaan..

+62nomor orang tak dikenal
Sender: orang tak dikenal
ngga sekarang, lagian aq sekarang lagi diluar. Kapan kapan aja, ngga sekarang..

+62nomor gua
liat ntar deh kang..

Besokannya gua cerita ke Blangkon eh dia malah ngetawain gua. Dan nyaranin gua buat siap-siap ganti nomor dan pake celana bergembok :P. Emang gua ada rencana buat jahit anus untuk menghindari hal-hal yang ngga diinginkan.. Well well terlalu berlebihan hehe.., Cuma gua jadi ngerasa aneh, ngga nyaman dan nyesel kenapa gua tukeran nomer hape ama orang itu huhuhu...T_T

Tapi paling nggak ada sesuatu yang bisa gua ambil dari kejadian ini.

1. Tampang gua ternyata menarik segala lapisan usia dan menembus gender boundaries hahaha... But for God Sake I’m totally normal. I don’t give a damn for gay..
2. Jangan sembarangan tukeran nomer hape dengan orang asing. Kalo perlu adakan tes anus dulu sebelum tukeran nomer hape jika yang minta tukeran nomor telfon itu gendernya adalah male sementara Anda male. Hal ini untuk mengantisipasi apakah yang meminta nomor telfon Anda itu gay atau bukan..

Tapi gua jadi terinspirasi buat bikin sesuatu. Gua jadi pengen bikin kaos buat si Blangkon Lebay Dalimarta yang tulisannya “Expired as A Gay” hahaha...

Childhood Memories…

Buat gua masa yang paling haibet adalah masa kecil gua. Kenapa masa kecil? Soalnya jaman itu banyak kejadian nggak penting tapi bikin gua inget sampe sekarang..

Tapi kebanyakan emang kejadian goblok sih hehehe..

Beberapa contoh kegoblokan gua semasa kecil adalah:

1. Dulu gua punya sepeda roda tiga. Lo tau kan sepeda roda tiga imut buat anak kecil? Ya itu salah satu maenan gua. Dulu gua punya satu. Nah waktu kecil, gak tau kenapa gua agak2 obsessed ama yang namanya otomotif. Habis kayaknya keren aja hehehe…

Nah ceritanya, waktu itu nyokap gua lagi masak. Kebetulan budhe gua (tetangga depan rumah) lagi maen ke rumah gua. Nyokap gua bilang ke budhe gua..

Nyokap : “Mbak titip Chandra ya..”

Budhe gua mengiyakan, nah gua waktu itu lagi didulang (ngerti didulang nggak lo? Disuapin..) ama budhe gua. Tapi dasarnya gua pecicilan ra karuan, gua makan sambil maen sepeda roda tiga. Kebetulan lagi, depan rumah gua itu rada tinggi dulunya, jadi ada tangga sebelom pintu masuk. Dan di depan tangga itu ada parit gede..

Nah, waktu itu gua ngiterin rumah gua sambil teriak “Jumping..jumping..” (dari situ aja udah ketauan begonya, bagaimana mungkin sepeda roda tiga jumping??..). Budhe gua tetep sabar nyuapin gua sambil ngobrol ama nyokap yang lagi masak. Sementara gua ? Gua ngetes adrenalin dengan cara ngegenjot sepeda roda tiga gua dengan kekuatan maksimal anak umur 3 taon dan kemudian melintas batas yaitu pintu depan rumah gua. Yang ada gua jumping beneran ngelewatin tangga depan rumah dan masuk parit gede depan rumah itu hahahaha….

Nyokap ama budhe gua masih gak sadar waktu gua udah masuk parit gede itu, mereka masih ngobrol aja. Trus budhe gua heran kok gua gak minta disuapin lagi, nyokap akirnya nanya

Nyokap : “Mbak, Chandra mana ya??..”

Budhe gua bingung karena daritadi gak aware dengan keberadaan gua hehehehe…

Gua (dari dalem parit) : “Huaaaaaa…”

Pelajaran yang dapat gua ambil dari kejadian ini adalah, meja makan adalah tempat yang paling asyik buat makan dibanding sepeda roda tiga…

2. Kegoblokan kedua gua adalah makan obat nyamuk. Lo tau obat nyamuk bakar warna ijo itu? Itu gua makan. Ngga tau alasannya apaan yang jelas gua makan hahahaha… Kalo kakak gua masih lebih mending, dia pernah makan kapur barus hihihihi… mendingan siy, soalnya kapur barus kan bentuknya hampir mirip permen. Warna-warni, bulet2 kecil. Lha gua makan obat nyamuk bakar? Apa hebatnya?? Bego deh…

3. Kebegoan ketiga gua adalah masukin biji jeruk ke idung gua sendiri. Jadi waktu itu gua terprovokasi ama kakak gua. Kakak gua bilang “Dhek, bisa kayak gini nggak??..” Kakak gua kemudian mencontohkan salah satu perbuatan yang bisa dibilang mencoreng reputasi gua sebagai anak kecil cerdas dan pinter. Kakak gua kemudian memasukkan biji jeruk ke dalam hidungnya lantas melakukan gerakan seperti orang lagi buang ingus kentel warna ijo (hiiiii…), dan biji jeruk itu terlontar dengan jarak cukup jauh. Gua takjub dan gak mo kalah. Gua melakukan ritual serupa. Tapi begonya gua waktu ngambil ancang-ancang buat melontarkan biji jeruk itu, gua malah memasukkan biji jeruk itu ke dalam hidung gua, karena gua bukan melontarkan biji jeruk tapi malah menghisapnya. Jadi biji jeruk itu malah masuk ke dalam idung gua. Dan seperti biasa orang rumah pada panik dan gua dibawa ke dokter. Dokter Cuma nyuruh gua buat melakukan apa yang dilakukan ama kakak gua, melakukan gerakan orang buang ingus kentel warna ijo tadi hehehehe…

4. Kebegoan keempat adalah jadi pahlawan bertopeng. Jauh sebelom ada Shin Chan di tivi yang terkenal lantaran punya idola pahlawan bertopeng, gua lebih dulu berinovasi jadi pahlawan bertopeng. Gua inget kalo gua baru balik sekolah, waktu itu gua udah SD. Ceritanya gua baru selesei makan siang, biasanya siy tidur siang tapi belom ngantuk jadi maen2 dulu. Nah waktu itu gua punya pedang samurai dari plastik komplit dengan sarungnya. Nah, kejadiannya gua iseng nyobain pengen pake topeng. Sayangnya gua kagak nemu satupun kain atau apapun yang bisa dijadiin topeng. Akirnya gua nemu bungkus roti tawar. Sampe sekarang gua masih inget merk roti tawarnya. Merk roti tawarnya itu VIP yang lambangnya warna hijau. Nah bungkus roti tawar itu awalnya gua masukin ke kepala tapi sebatas ampe jidat doang. Gua ngaca dan ngerasa rada2 ngga puas. Nah karena ngga puas dengan itu akhirnya gua masukin semua kepala gua ke bungkus roti VIP dengan susah payah karena kepala gua yang besar. Keren man..

Gua akirnya maen2 dengan samurai dan topeng bungkus roti VIP, tapi gua ngerasa ada yang aneh sodara2, nafas gua makin lama makin sesak. Ternyata tidak cukup banyak oksigen didalam bungkus roti tawar merk VIP itu (mungkin kalo pake merk bondy bakal lebih banyak oksigen kali, soalnya mahalan bondy dibanding VIP J). Gua panik dan gua ngedatengin kakak gua sambil nunjuk2 muka gua. Reaksi kakak gua adalah bingung dan dengan pasrahnya manggil om gua. Gua waktu itu udah pasrah ngebayangin kalo muka gua bakal jadi plastik semua, om gua dengan santainya ngambil gunting. Gua tambah panik “Jangan2 gua mo dioperasi plastik nih??..” akhirnya om gua bilang “tenang Le, jangan gerak2 dulu..” dan seperti yang sudah diketahui akhirnya tuh bungkus roti tawar VIP digunting ama om gua. GUa seneng karena bisa nafas lega, kakak gua malah ngetawain gua uugghhh…

5. Kebegoan gua selanjutnya adalah berantem pertama kali. Ini terjadi waktu TK sodara. Karena masalah sepele, bener2 sepele. Tau nggak masalahnya apa? No..no.. bukan karena masalah cewek sodara (ngga worth it berantem Cuma gara-gara perempuan J), tapi karena…. rebutan kerupuk. Jadi waktu gua TK (nama TKnya adalah TK Trisula Perwari) kalo nggak salah tiap hari Jumat tuh dapet jatah makan pagi. Menunya adalah buras (sejenis lontong kari begitu deh) plus sayur dan kerupuk. Nah gua udah bilang ke Ibu yang ngebantuin di TK gua namanya Bi’ Sumi, Bi’ Sumi ini baek banget ke gua, trus gua bilang ke Bi’ Sumi

Gua : “Bi’ ntar buras saya nggak usah pake sayuran ya..”

Bi’ Sumi : “Oh iya mas Chandra..”

Gua : “Tapi tambahin kerupuk..”

Bi’ Sumi : “Oke..”

Gua : “Apaan siy oke2??..”

Bi’ Sumi : “Jakarta terapung, Jakarta punya monorail..”

Gua : “Ronaldo cedera Madrid menang yes..yes..yes..” J

Nah jadi waktu itu gua dikasih jatah tambahan kerupuknya ama Bi’ Sumi. Tapi temen sebangku gua waktu ngeliat kerupuk gua banyak banget heran. Temen gua waktu itu kalo nggak salah namanya Wahyu..

Wahyu : “Kerupuk kamu kok banyak banget..”

Dan gua dengan nyantainya ngejawab..

Gua : “Iya dikasih tambahan ama Bi’ Sumi..”

Sebenernya ini jawaban yang salah dan memicu pertengkaran, tapi yaaaa namanya juga anak kecil..

Wahyu : “Bagi donk..”

Karena gua cowok, jadi gua selalu berpikir dengan logika. Jawaban gua..

Gua : “Lho kamu kan udah dikasih sayur, masak masih minta kerupukku??..” à logis khan??..

Temen si Wahyu yang duduk dikirinya (jadi kita duduknya bertiga..) sok ikut2an.. à mana badannya gede lagi huh..

Temen Wahyu : “Kenapa Yu?..”

Wahyu : “Masa dia kerupuknya banyak banget??..”

Tuh anak kaget ngeliat kerupuk gua banyak banget dan langsung bilang

Temen Wahyu : “Bagi donk..”

Gua tetep mempertahankan kedaulatan atas kerupuk gua. Tuh anak dua maksa banget pengen minta kerupuk gua, akhirnya gua melakukan hal yang belom pernah gua lakukan sebelomnya yaitu menjotos anak orang. Yang gua jotos adalah hidung Wahyu yang lumayan besar lobangnya, dan gua sama sekali nggak nyangka kalo lobang idung Wahyu nggak tahan bocor. Harusnya dia pake idung yang ada sayapnya biar nggak bocor kesamping, padahal udah gua kasitau masih nggak mau pake sih. Akirnya berdarah tuh idung Wahyu. Gua asli kaget abis waktu tau idungnya Wahyu berdarah. Tapi ada untungnya, temennya si Wahyu jadi nggak berani ke gua tapi dia langsung manggil guru gua. Gua panik karena tau bakal dimarahin ama Kepala Sekolah gua. Namun karena memang gua berotak cerdas, gua bisa berpikir cepat dan menemukan cara paling ampuh buat menghindari kemarahan Kepsek gua, yaitu nangis. Temennya Wahyu bingung kenapa gua nangis lha wong temennya dia yang dijotos kenapa gua ikutan nangis? Hahaha.. Pada akhirnya gua disidang di kantor kepala sekolah, nyokap gua dipanggil dan gua diminta menjelaskan kronologi kejadiannya, dan gua cerita sambil tetep akting nangis. Besokannya si Wahyu ama temennya nggak berani macem2 lagi ke gua hehehe… Orang ganteng emang selalu menang…

6. Dulu tuh kebiasaan gua adalah ngikutin yang dilakuin ama kakak gua, secara dia lebih duluan gede daripada gua jadi kayaknya apa yang dia lakuin keknya keren aje. Padahal kakak gua cewek. Salah satu kelakuan kakak gua yang waktu itu gua anggap keren adalah punya diary. Dan diary-nya kakak gua ini isinya bukan kesehariannya dia, tapi diarynya itu isinya tentang profile temen-temen kakak gua. Ada yang namanya Fanny, Ira, Dita, Hilda dan laennya gua lupa, yang jelas sih temennya banyak. Mereka ngisi mulei dari nama, tempat tanggal lahir, hobi, pokoknya banyaklah. Kalimat opening dari yang punya diary biasanya begini nih “Halo teman-teman.. Nama aku Pipit, nama lengkapnya bla..bla..bla..” dan muleilah segala macam tetek bengek protokol pengisian diary dimulai, dan kalimat opening dari yang ngisi diary biasanya begini “Hai Pipit, numpang ngisi diary ya bla..bla..bla..” dan mulai lah mereka ngisi tuh diary. Nah gua ngga mau kalah donk ama kakak gua, akhirnya gua beli diary juga. Biar keliatan cowok, gua pilih diary dengan corak warna item dan gambar Batman. Akhirnya gua isi dengan kalimat opening nyontek sama persis ngga kreatif dari diary kakak gua. Setelah komplit dengan bangga gua baca lagi tuh diary sambil mesam mesem. Tapi gua sama sekali ngga nyebarin tuh diary ke temen2 gua, akhirnya ngga ada yang ngisi deh. Kakak gua sebagai orang yang sayang ama adeknya akhirnya berinisiatif “Dhek, mana diarymu sini ku isi..” dengan bangga akhirnya gua kasih tuh diary batman. Trus kakak gua bilang lagi ke gua “Udah kamu sana, ntar kalo udah selese diisi baru baca..”. Ngga nyampe 15 menit kakak gua udah nyerahin diary batman gua dengan muka datar. “Nih udah ku isi..”. Gua sih pasang tampang pura-pura ngga perlu baca gitu walopun dalam hati gua pengen tau isinya apaan. Dan lo tau ngga kakak gua nulis apaan??..

“Kasian deh diarynya ngga ada yang ngisi, udah gitu kalimatnya nyontek punyaku lagi huahahahahaha…”

I never wrote diary again eversince…..