Childhood Memories…

Buat gua masa yang paling haibet adalah masa kecil gua. Kenapa masa kecil? Soalnya jaman itu banyak kejadian nggak penting tapi bikin gua inget sampe sekarang..

Tapi kebanyakan emang kejadian goblok sih hehehe..

Beberapa contoh kegoblokan gua semasa kecil adalah:

1. Dulu gua punya sepeda roda tiga. Lo tau kan sepeda roda tiga imut buat anak kecil? Ya itu salah satu maenan gua. Dulu gua punya satu. Nah waktu kecil, gak tau kenapa gua agak2 obsessed ama yang namanya otomotif. Habis kayaknya keren aja hehehe…

Nah ceritanya, waktu itu nyokap gua lagi masak. Kebetulan budhe gua (tetangga depan rumah) lagi maen ke rumah gua. Nyokap gua bilang ke budhe gua..

Nyokap : “Mbak titip Chandra ya..”

Budhe gua mengiyakan, nah gua waktu itu lagi didulang (ngerti didulang nggak lo? Disuapin..) ama budhe gua. Tapi dasarnya gua pecicilan ra karuan, gua makan sambil maen sepeda roda tiga. Kebetulan lagi, depan rumah gua itu rada tinggi dulunya, jadi ada tangga sebelom pintu masuk. Dan di depan tangga itu ada parit gede..

Nah, waktu itu gua ngiterin rumah gua sambil teriak “Jumping..jumping..” (dari situ aja udah ketauan begonya, bagaimana mungkin sepeda roda tiga jumping??..). Budhe gua tetep sabar nyuapin gua sambil ngobrol ama nyokap yang lagi masak. Sementara gua ? Gua ngetes adrenalin dengan cara ngegenjot sepeda roda tiga gua dengan kekuatan maksimal anak umur 3 taon dan kemudian melintas batas yaitu pintu depan rumah gua. Yang ada gua jumping beneran ngelewatin tangga depan rumah dan masuk parit gede depan rumah itu hahahaha….

Nyokap ama budhe gua masih gak sadar waktu gua udah masuk parit gede itu, mereka masih ngobrol aja. Trus budhe gua heran kok gua gak minta disuapin lagi, nyokap akirnya nanya

Nyokap : “Mbak, Chandra mana ya??..”

Budhe gua bingung karena daritadi gak aware dengan keberadaan gua hehehehe…

Gua (dari dalem parit) : “Huaaaaaa…”

Pelajaran yang dapat gua ambil dari kejadian ini adalah, meja makan adalah tempat yang paling asyik buat makan dibanding sepeda roda tiga…

2. Kegoblokan kedua gua adalah makan obat nyamuk. Lo tau obat nyamuk bakar warna ijo itu? Itu gua makan. Ngga tau alasannya apaan yang jelas gua makan hahahaha… Kalo kakak gua masih lebih mending, dia pernah makan kapur barus hihihihi… mendingan siy, soalnya kapur barus kan bentuknya hampir mirip permen. Warna-warni, bulet2 kecil. Lha gua makan obat nyamuk bakar? Apa hebatnya?? Bego deh…

3. Kebegoan ketiga gua adalah masukin biji jeruk ke idung gua sendiri. Jadi waktu itu gua terprovokasi ama kakak gua. Kakak gua bilang “Dhek, bisa kayak gini nggak??..” Kakak gua kemudian mencontohkan salah satu perbuatan yang bisa dibilang mencoreng reputasi gua sebagai anak kecil cerdas dan pinter. Kakak gua kemudian memasukkan biji jeruk ke dalam hidungnya lantas melakukan gerakan seperti orang lagi buang ingus kentel warna ijo (hiiiii…), dan biji jeruk itu terlontar dengan jarak cukup jauh. Gua takjub dan gak mo kalah. Gua melakukan ritual serupa. Tapi begonya gua waktu ngambil ancang-ancang buat melontarkan biji jeruk itu, gua malah memasukkan biji jeruk itu ke dalam hidung gua, karena gua bukan melontarkan biji jeruk tapi malah menghisapnya. Jadi biji jeruk itu malah masuk ke dalam idung gua. Dan seperti biasa orang rumah pada panik dan gua dibawa ke dokter. Dokter Cuma nyuruh gua buat melakukan apa yang dilakukan ama kakak gua, melakukan gerakan orang buang ingus kentel warna ijo tadi hehehehe…

4. Kebegoan keempat adalah jadi pahlawan bertopeng. Jauh sebelom ada Shin Chan di tivi yang terkenal lantaran punya idola pahlawan bertopeng, gua lebih dulu berinovasi jadi pahlawan bertopeng. Gua inget kalo gua baru balik sekolah, waktu itu gua udah SD. Ceritanya gua baru selesei makan siang, biasanya siy tidur siang tapi belom ngantuk jadi maen2 dulu. Nah waktu itu gua punya pedang samurai dari plastik komplit dengan sarungnya. Nah, kejadiannya gua iseng nyobain pengen pake topeng. Sayangnya gua kagak nemu satupun kain atau apapun yang bisa dijadiin topeng. Akirnya gua nemu bungkus roti tawar. Sampe sekarang gua masih inget merk roti tawarnya. Merk roti tawarnya itu VIP yang lambangnya warna hijau. Nah bungkus roti tawar itu awalnya gua masukin ke kepala tapi sebatas ampe jidat doang. Gua ngaca dan ngerasa rada2 ngga puas. Nah karena ngga puas dengan itu akhirnya gua masukin semua kepala gua ke bungkus roti VIP dengan susah payah karena kepala gua yang besar. Keren man..

Gua akirnya maen2 dengan samurai dan topeng bungkus roti VIP, tapi gua ngerasa ada yang aneh sodara2, nafas gua makin lama makin sesak. Ternyata tidak cukup banyak oksigen didalam bungkus roti tawar merk VIP itu (mungkin kalo pake merk bondy bakal lebih banyak oksigen kali, soalnya mahalan bondy dibanding VIP J). Gua panik dan gua ngedatengin kakak gua sambil nunjuk2 muka gua. Reaksi kakak gua adalah bingung dan dengan pasrahnya manggil om gua. Gua waktu itu udah pasrah ngebayangin kalo muka gua bakal jadi plastik semua, om gua dengan santainya ngambil gunting. Gua tambah panik “Jangan2 gua mo dioperasi plastik nih??..” akhirnya om gua bilang “tenang Le, jangan gerak2 dulu..” dan seperti yang sudah diketahui akhirnya tuh bungkus roti tawar VIP digunting ama om gua. GUa seneng karena bisa nafas lega, kakak gua malah ngetawain gua uugghhh…

5. Kebegoan gua selanjutnya adalah berantem pertama kali. Ini terjadi waktu TK sodara. Karena masalah sepele, bener2 sepele. Tau nggak masalahnya apa? No..no.. bukan karena masalah cewek sodara (ngga worth it berantem Cuma gara-gara perempuan J), tapi karena…. rebutan kerupuk. Jadi waktu gua TK (nama TKnya adalah TK Trisula Perwari) kalo nggak salah tiap hari Jumat tuh dapet jatah makan pagi. Menunya adalah buras (sejenis lontong kari begitu deh) plus sayur dan kerupuk. Nah gua udah bilang ke Ibu yang ngebantuin di TK gua namanya Bi’ Sumi, Bi’ Sumi ini baek banget ke gua, trus gua bilang ke Bi’ Sumi

Gua : “Bi’ ntar buras saya nggak usah pake sayuran ya..”

Bi’ Sumi : “Oh iya mas Chandra..”

Gua : “Tapi tambahin kerupuk..”

Bi’ Sumi : “Oke..”

Gua : “Apaan siy oke2??..”

Bi’ Sumi : “Jakarta terapung, Jakarta punya monorail..”

Gua : “Ronaldo cedera Madrid menang yes..yes..yes..” J

Nah jadi waktu itu gua dikasih jatah tambahan kerupuknya ama Bi’ Sumi. Tapi temen sebangku gua waktu ngeliat kerupuk gua banyak banget heran. Temen gua waktu itu kalo nggak salah namanya Wahyu..

Wahyu : “Kerupuk kamu kok banyak banget..”

Dan gua dengan nyantainya ngejawab..

Gua : “Iya dikasih tambahan ama Bi’ Sumi..”

Sebenernya ini jawaban yang salah dan memicu pertengkaran, tapi yaaaa namanya juga anak kecil..

Wahyu : “Bagi donk..”

Karena gua cowok, jadi gua selalu berpikir dengan logika. Jawaban gua..

Gua : “Lho kamu kan udah dikasih sayur, masak masih minta kerupukku??..” à logis khan??..

Temen si Wahyu yang duduk dikirinya (jadi kita duduknya bertiga..) sok ikut2an.. à mana badannya gede lagi huh..

Temen Wahyu : “Kenapa Yu?..”

Wahyu : “Masa dia kerupuknya banyak banget??..”

Tuh anak kaget ngeliat kerupuk gua banyak banget dan langsung bilang

Temen Wahyu : “Bagi donk..”

Gua tetep mempertahankan kedaulatan atas kerupuk gua. Tuh anak dua maksa banget pengen minta kerupuk gua, akhirnya gua melakukan hal yang belom pernah gua lakukan sebelomnya yaitu menjotos anak orang. Yang gua jotos adalah hidung Wahyu yang lumayan besar lobangnya, dan gua sama sekali nggak nyangka kalo lobang idung Wahyu nggak tahan bocor. Harusnya dia pake idung yang ada sayapnya biar nggak bocor kesamping, padahal udah gua kasitau masih nggak mau pake sih. Akirnya berdarah tuh idung Wahyu. Gua asli kaget abis waktu tau idungnya Wahyu berdarah. Tapi ada untungnya, temennya si Wahyu jadi nggak berani ke gua tapi dia langsung manggil guru gua. Gua panik karena tau bakal dimarahin ama Kepala Sekolah gua. Namun karena memang gua berotak cerdas, gua bisa berpikir cepat dan menemukan cara paling ampuh buat menghindari kemarahan Kepsek gua, yaitu nangis. Temennya Wahyu bingung kenapa gua nangis lha wong temennya dia yang dijotos kenapa gua ikutan nangis? Hahaha.. Pada akhirnya gua disidang di kantor kepala sekolah, nyokap gua dipanggil dan gua diminta menjelaskan kronologi kejadiannya, dan gua cerita sambil tetep akting nangis. Besokannya si Wahyu ama temennya nggak berani macem2 lagi ke gua hehehe… Orang ganteng emang selalu menang…

6. Dulu tuh kebiasaan gua adalah ngikutin yang dilakuin ama kakak gua, secara dia lebih duluan gede daripada gua jadi kayaknya apa yang dia lakuin keknya keren aje. Padahal kakak gua cewek. Salah satu kelakuan kakak gua yang waktu itu gua anggap keren adalah punya diary. Dan diary-nya kakak gua ini isinya bukan kesehariannya dia, tapi diarynya itu isinya tentang profile temen-temen kakak gua. Ada yang namanya Fanny, Ira, Dita, Hilda dan laennya gua lupa, yang jelas sih temennya banyak. Mereka ngisi mulei dari nama, tempat tanggal lahir, hobi, pokoknya banyaklah. Kalimat opening dari yang punya diary biasanya begini nih “Halo teman-teman.. Nama aku Pipit, nama lengkapnya bla..bla..bla..” dan muleilah segala macam tetek bengek protokol pengisian diary dimulai, dan kalimat opening dari yang ngisi diary biasanya begini “Hai Pipit, numpang ngisi diary ya bla..bla..bla..” dan mulai lah mereka ngisi tuh diary. Nah gua ngga mau kalah donk ama kakak gua, akhirnya gua beli diary juga. Biar keliatan cowok, gua pilih diary dengan corak warna item dan gambar Batman. Akhirnya gua isi dengan kalimat opening nyontek sama persis ngga kreatif dari diary kakak gua. Setelah komplit dengan bangga gua baca lagi tuh diary sambil mesam mesem. Tapi gua sama sekali ngga nyebarin tuh diary ke temen2 gua, akhirnya ngga ada yang ngisi deh. Kakak gua sebagai orang yang sayang ama adeknya akhirnya berinisiatif “Dhek, mana diarymu sini ku isi..” dengan bangga akhirnya gua kasih tuh diary batman. Trus kakak gua bilang lagi ke gua “Udah kamu sana, ntar kalo udah selese diisi baru baca..”. Ngga nyampe 15 menit kakak gua udah nyerahin diary batman gua dengan muka datar. “Nih udah ku isi..”. Gua sih pasang tampang pura-pura ngga perlu baca gitu walopun dalam hati gua pengen tau isinya apaan. Dan lo tau ngga kakak gua nulis apaan??..

“Kasian deh diarynya ngga ada yang ngisi, udah gitu kalimatnya nyontek punyaku lagi huahahahahaha…”

I never wrote diary again eversince…..